| Juarik | Дата: Пятница, 15.08.2008, 13:31 | Сообщение # 1 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Почему блондинка открыла йогурт прямо после покупки?
- На упаковке было написано: "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ".
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!
Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
- Зато подумала!
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой
Два наркомана пришли в кино. Освещение медленно гаснет.
Один другому говорит:
-А чё это свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
А ты прикинь, киномеханик МЕЕЕЕЕДЛЕННО тянет вилку из разетки.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Мальчик, тебя как зовут?
- Как папу.
- А папу как зовут?
- Как меня.
-А как вас обоих зовут?
- Одинаково. Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо.
Положи мне, пожалуйста, под ёлочку бутылочку холодного пива...
|
| |
|
|
